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Tragedia in un articolo.
Tratto da una storia veramente vera

PERSONAGGI:
Lacisto
Falacrio
Pantelia
Asfalea
Efedristera

Casa in fiamme.
Pioggia battente.

(iniit Lacisto)
LACISTO. (urlando) 38 orizzontale: “Esegue traini in alto mare”.
EFEDRISTERA. Taci, beota! Siamo arrivati.
ASFALEA. Di che si parlava? Di consommé o di gatti?
L. Di consommé di gatti?
(ridono)
PANTELIA. Stiamo cercando un titolo?
FALACRIO. Lo stavo cercando di trasformare un titolo letterario in qualcosa che c’entri coi gatti.
A. Ho voglia di un gatto!
F. Il maestro e margattita.
E. Cuore di gatto.
(dal pubblico multietnico) Harry Potter e il Gatto Filosofale!
(ridono)
F. Dai, leggi una notizia, Efedristera.
(Efedristera estrae uno smartphone)
E. Ci arriverò… Ecco: Regeni. Ma si dice Regéni?
F. Règeni, sì!
A. Eh io ho appena scoperto che amminoacidi si scrive con due m.
E. …Spari in una base militare in Texas: almeno due morti.
P. Eh, perché viene dall’ammonio.
F. Ogni giorno?
A. ALMENO due morti al giorno! Yeee
F. Davvero?
E. Come minimo.
L. Del resto, c’è uno standard da rispettàre.
E. Liberato l’ex missionario del Torchio.
F. È un paese come il Togo?
E. Ah ma era in prigione perché era un missionario.
A. Ma perché un missionario dovrebbe andare in prigione?
E. Perché la legge non è uguale per tutti.
F. Perché è scomodo.
L. Alcuni animali sono più uguali di altri…
A. …ma diversi da degli altri ancora.
L. …altri sono scomodi.
F. Non hai capito un cazzo.
(versi inconsulti)
E. …Il centralino condiviso che accoglie i turisti.
P. Cosa?
E. Pronto, chi parla? Risponde uno svedese. Il centralino condiviso
P. Ah credevo che fosse una barzelletta.
F. Che cazzo di notizia è?
A. È un racconto nonsense.
F. Toc toc, chi è? sono uno svedese!
E. Socrate: gli adolescenti non hanno paura di ascoltare le loro emozioni.
A. Ok…
L. Machillecaga!
A. Ma Achille caga?
E. Ma Achille Caga.
F. Ma dai poverino c’ha anche lui un culo, non è mica un dittatore nordcoreano.
(intavolano discorsi su Alici che disegnano alici)
F. Fermi, fermi! L’infermiera di Piombino…
E. L’infermiera di Piombino: avevo denunciato due morti.
A. Ma poi sono morti…
E. C’è il video se volete… Ah no, è il meteo.
E. Panama Pampers!
(in coro) Eh?
E. Aspetta… Papers.
(ridono convulsamente)
F. Società off-shore di pannolini?
A. Ma non c’è neanche un articolo sulle sex-workers!
P. Ho i miei ambienti dove cercarle.
(sfodera il cellulare e inizia a parlare tra sé e sé)
E. Scegliete: Piante e pastiglie, Menta e sport, Libertà e legge…
F. …Delitto e castigo, Orgoglio e pregiudizio…
E. Cime tempestose…
L. Vudering Aids!…
(canticchiano a turno la Quinta di Beethoven)
P. …Abusi in sala parto
F. Oddio, ma come funzionano?
L. Va bene la pedofilia, però… Che SCHIFO!
A. Bella ciao bella ciao bella ciao ciao
(cade)
L. Circocentro di gravità permanente (canticchia)
P. (ancora assorta nei suoi discorsi) …Perché le lesbiche guadagnano spesso più delle eterosessuali?
L. Tagliano la legna.
F. Hanno la cittadinanza onoraria. Di Bergamo.
E. E le prostitute lesbiche?
P. Ma che hai capito?
E. Elezioni politiche: Il PCI ha candidato Enrico Berlinguer capolista della… (incomprensibile)
L. Della Lazio?!
E. Il suo unico voto contrario alla candidatura. Cioè tutti volevano tranne lui.
F. Io volevo Craxi!
(in coro) CRA-XI! CRA-XI!
E. La DC rispetto alle elezioni precedenti passa da… Sì, mi ha rotto il cazzo. La Sinistra Riformista scende del 14%.
L. Che schifo Turati.
F. È ancora vivo?
L. Cinquant’anni dopo, ci sono Giolitti e Turati che giocano a carte.
F. In realtà è uno dei due morti di Piombino.
(miagolii)
F. Fermi tutti, ripeti quello che hai appena detto.
E. È stato nominato il terzo vescovo di Kukuta.
(silenzio)
L. Bene, adesso possiamo iniziare a scrivere un articolo serio di non meno di tre pagine.
(exeunt omnes)

Graaaaande.

Case bruciate.


Fine? Sì dai.

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